【日記】のようなもの。

取引先の人から手荒れと勘違いして心配された。



気がついたらこの３ヶ月でこんな手になってた。
不思議と全然痛くないもので、ギター弾きの左手ってボロボロになるほどサイヤ人みたいにどんどん逞しくなる。
いつかうちの子もギター弾きたいって言い出すかなあ。
言い出さないかなあ。

【日記】Twitterからブログへの記事挿入。

Twitterのログからブログに記事挿入できるみたいなのでテストしてみる。

kobamuu74 / Muu.（休業中です）
自動車用のガラスコーティング剤使ってギター磨いたら良い感じになった（´ー｀* http://t.co/KLo59KhfEi　at 06/14 02:56

kobamuu74 / Muu.（休業中です）
山岡家　盛岡店にて。
明日から出張なのでガツンと決める。
土田 晃之似の彼が居る時はスープがウマい気がする。 http://t.co/3e16Xq1RS2　at 06/10 16:38

【日記】子供が生まれた今、君に謝りたい事。

何度も何度も書いては消して、ここに落ち着いてる。

君に、謝りたい。

6月1日−僕たち家族に、新しい仲間がやって来た。
我が家に、という表現ではないのはここ２カ月も離れて暮らしていたからだ。
（そろそろ産まれるんじゃないか・・）そんな期待もあって、君に会いに行った土曜の朝。
その翌日、予定より一週間も早く子供が産まれた。

一人目の娘に続いて、まさかの立会出産を経験する事が出来た。
しわくちゃな手を握り締めながら、目を細めて産声をあげる赤ん坊の声。
泣いたよ、10年ぶんくらい泣いた。
出会ってから１４年目の夏、僕らはめでたく4人家族になった。
誰が絵に描いても幸せな構図。

そんな一週間のはずなのに、ひとり盛岡に戻った僕は仕事に明け暮れている。
合間の電話もままならず、君から送られてくる写真に返事をかえすのが精一杯で。
毎日毎日、日付が変わるまで働いて暗い部屋に帰宅する。

離れて暮らしているとはいえ、本当に何も出来てないねって。
一人目の時は、一生懸命仕事を早く片付けて家に帰ったり、頑張れていたのに。

なぜだか、しばらく仕事をしても仕事をしても一向に片付かなくて。
次から次へと仕事が舞い込んできて。（これは決して儲かってるって話じゃあないんだ）

こんなんじゃ、一緒に暮らせるようになっても何も出来ないよねって。
さすがにここ数日身体もキツくて、このまま歳を取るなら転職も考えなくちゃまずいんじゃないかって。

そう、6月2日にめでたく歳を取ってまたオジサンになってしまったから。
泣きたいくらい疲れちゃって、だけど君の為に何にも出来てないなあって。

やらなくちゃいけない仕事に追いかけまわされて。

【自分が今どれだけ幸せなのか、それを見失ってしまった事。】

それについて、心から謝りたいと思うんだ。

君には、「いろいろ力になれなくてごめん」とだけメールしたけど。
僕自身の気持ちをどうしても整理したくて、「もしかしたら、いつか君が見るかもしれない」場所に本当の気持ちを残しておきたくて。

こんなに、こんなに幸せなのに　なんで俺こんなに辛い顔してるんだよって

君だって、朝も夜も無いくらい、2人の子供を一生懸命育てているのに。

【俺一人辛いような、そんな顔をしてしまった事。】

心から、謝りたいと思うんだ。


仕事が山積みでホントうんざりな毎日なんだけれど。
疲れてるって事とさ、幸せじゃないって事は無関係だと思うんだ。
どんなにくたびれてても。

今、俺は心の底から幸せだと思うんだよ。
それを忘れてしまうって事は、父親として、夫として、ダメだと思うんだ。

良い言葉を見つけたんだ。

「頑張らなきゃ」は「頑張りたくないけど頑張らなくちゃいけない」なんだって。
やりたくない事をやらなくちゃいけない、そりゃあ辛いよって。
言い方の違いひとつだけど「頑張ろう」って言い換えるだけで「俺の意志になる」んだって。

頑張ろう。

幸せになろう。

ああ、そうだよ。

4人でいつか、海に行こう。

手を繋いで。

あんなに泣いたのに、涙が止まらない。

産まれてきてくれてありがとう。

俺の子供を産んでくれてありがとう。

お母さんの傍にいてくれてありがとう。

俺を産んでくれてありがとう。

−生きよう。